我的学生时代，承载了我太多的记忆，让我不能忘怀。尤其是这段日子的不完美，更是对我刻骨铭心，那是伤痛。忘不了，离开时，对她说的“走了”。然后，我就真的走了，再也不和她又任何的瓜葛了，我好像已经忘了她了。失败的初恋，还没有来的及开始，就说了再见，痛苦的感受，恐怕只有我知道。我一生中，想要一个完美的生活，以前，一直以为有了事业的生活就是完美的。大学时，慢慢的爱上了生活，想要一份平淡的，可以相依一世的感情。这时，才知道自己真的长大了，对爱情的渴求，慢慢的开始改变我，改变我的生活。我不再那么空谈理想，空谈那些不知何处的事业。我开始去发现生活的美丽，开始注意自己的每一点滴，希望自己能在快乐中融化掉，那就足够了。

    我认识了她，认识了那个注定让我伤痛的女子，一个才华横溢，却柔弱可人的女子。我理想般的把爱情看作旁观的呵护和无微不至的关怀，以为付出了关怀，让她感受到我的爱，那才是爱情，真的纯的爱情。尽管身边的朋友都很快地用尽爱情三十六计，很快地都出双入对了，我还觉得自己是最幸福的。我曾对一个朋友说，最真的爱情，是不计回报的。还记得他那如同看到外星人的表情，那么夸张的。

    嗯，真的，那时我真的是那样的简单，没有任何想要得到什么的想法，我以为只要她幸福，一切都足够了，我们认识了好几年，我都这么以为的。我以为只要爱情真，一切都是水到渠成的，可是……

    没有想到，当毕业那年的2月24日，我和她吃饭时，她告诉我，以后不要找她太多了，理由是：她的男友会吃醋的！这一刻，我看到了她脸上的那种表情，是什么，我说不清。但是，我心里的滋味，却真的可以记得。我的心，那一刻，痉挛了，真的很酸。我真的忽然感到自己生命的一个部分离开了自己，我对她说，“为什么？”她眼红了，竟然先留下了泪。“我不能等你了，你老也不说什么……知道你对我好，也知道你很好，可是，我想要的感情是有交流的……”我忍住心里的一切，问她“难道爱情真的需要甜言蜜语才好么？不是爱情珍贵在有所作为么？”我盯着她的眼睛，仍然是柔和的。她不敢看我的眼睛，“你不和我一起，不交流感情，我看到的东西不是我想要的，你从没有问过我，想要什么？爱情需要交流，而不知是简单的关怀。”静默了片刻“C，以后，如果你再遇到喜欢的女孩儿，一定要先和她一起，然后再让她爱上你。错过你也许真的是我犯的大错。可是我已经答应了D，他更肯说出他的心里话。你什么都好，就是把什么都憋在心里……”

    忘不了，那天我是怎么和她走出那个饭馆的。出门了，我看见了D，他就站在那里，等着她。我看着他们，这么陌生，一个是我最好的红颜知己，一个是我的....，可是他们这样对我，我好迷茫的。D说：“我有些对不住你的，不过我们对你都没有什么道义上的对不起的，我们是真心的。”那一刻，我都没有力气了，我无法反驳什么。我都没有说过我喜欢LY，他们一起确实是合理的，确实没有错，但是我知道我再也无法和他们做朋友了。他们残忍的背叛了我，让我都不知道自己该如何面对了……

    接下来的日子就是混混沌沌的。疯狂的做事，...，疯狂的学习，我时常可以看到他们一起的身影，可是我无言，只能远远的避开。我做不到潇洒的一笑而过，尽管我告诉自己，要大度，要有胸怀，她很幸福，不正是我所求么？但是，整天的生活却真的让我如鲠在喉，难以自持。

    最后一个月了，终于还是平静的和她坐在一起，听她讲她的故事。她还是那么的端庄的坐在对面，不敢看我的眼睛。我点了她最喜欢吃的大龙虾，看她的吃相，一点没有以前那种开心的样子。尽管她还和以前一样的，吃的满脸都是，但是我却不能再为她递上纸巾了。一切都如同小说中一样的，她打电话给我，我不在，给他打电话,他就去帮她了，...........然后我就不存在了。

    我责问她，“对你，难道甜言蜜语就比我的关怀更有价值么？难道，我的一切都比不上他么？”她忽然不再那么委委屈屈的了“我一直等你说出来，你没有说，你也不会说！”我有些眩晕感，“我要到深圳，可是你选了那里。他肯陪我到深圳的。对于我，他更在意些。知道你胸有大志，知道你很有追求，可是我要的是个肯放弃一切，陪着我的人……难道，我真的要等到你肯说的那一天么？难道，要我先说么？”我无言，我知道，我真的错过了，我的爱情认识，是错的，错的厉害了这次……

    最后的日子里，我再也没有见过她，直到最后一天，我上车走了，她忽然来送我，告诉我，“如果你肯说出来，即使一次，我也愿意跟你走的。但是，D肯说的”她顿了顿，“他大一就追过我的，他是真的对我好。你以后遇到了有感觉的女孩儿，一定要早些告诉她。我不值得你爱，我不是好女孩儿。”我上车了，没有什么想说的，“走了”然后就挤上了车。车开动了，我从帘子边上看她，希望看到她送别的目光，但是，看到的却是她转身拥到了刚躲在附近的他身边。这一刻，我的眼睛不行了……

    后来的日子，我不想她了，我知道自己需要的是新的生活，是真正属于我的，知道欣赏我的关怀的人。但是，我发现自己都有了爱情恐惧症了，我好怕有人骗我，怕没有人会明白我的感觉。时常有种想放纵自己的感觉，却又理智的告诉自己，感情要认真，饮鸩止渴是要不得的。

    经常发现，一旦闲下来，就不知道自己该做什么了，不知道自己的方向在哪里。会觉得自己很孤独，尽管一大堆的哥们都告诉我......。可是我还得要撑着男人的门面，做出一笑而过的大度。内心却很明白每次有人提起，对我都是一次重新的宰割。

    许久过去了，我不再想起他们了，我也差不多都记不起她的样子了。谁知道'那个特别的日子，她竟然会给我电话，会告诉我他们结束了。感觉上帝真的很会给我开玩笑，真的就像"独自等待"里那般，我听她说，听她哭，心里却麻木的不知道怎么说。我只能一味的埋怨D不好，但是，我知道，没有人会像我那么有耐心的对她好，没有人肯那么耐心的付出，而不说什么。最后，她说，知道自己配不上我了，但是仍希望我能和她做普通朋友，我有些发呆，还是答应了，但是，我知道我心底已经否决了，我做不到。

    我这次真的明白了，我的心里还是希望回报的，已经过去的岁月，不会回来。她只有在吃了亏才发现我是个真的好人，而他呢.........，不知道自己在意的是什么，也不知道自己以后还是不是真的该继续保持梦想。我的爱情理想，在生活面前，如此的虚弱无力，无可奈何~这段故事般的经历，给我带来的是什么？
    
    还好，这个电话，让我有种如释重负的感觉。原来，我也这么自私的，我心里一直在乎的，竟是她为何选择了他，而不是我，...鄙视自己。不想再写了，这些都过去了。太阳依然每天升起，我的生活还是要继续，过去的生活就过去了，我还要继续前行的……