我开始和方圆同居，之后我变得喜新厌旧、水性扬花
　　

　　我和方圆是在网上认识的，那天闲得无聊，我就进入聊天室，记得当时进的是“同龄品味”，我是以“白羊在树上”这个名称进入的。一上来就有人对我讲话：
　　“喂，你是怎么爬到树上去的？你的蹄子又没有爪子，不好爬树呀。”
　　我立刻解除了他的疑惑：
    “让人抱上去的，笨蛋！”
　　“谁呀，他还在吗？”
　　“当然不在了，他饿了，吃草去了。”
　　“哦，那你还下来吗？要不要我把你抱下来？”
　　然后他要我接视频聊天。我没有摄像头，不怕他会看见我的尊容，当然就毫不犹豫地接了，然后，我的眼前一亮，原来这个称自己为“我真帅啊”的象个“自恋狂”似的男人还真的挺帅。头发多少长短适中，眼睛明亮，一脸漫不经心甚至玩世不恭的“坏笑”。
　　“怎么你没视频吗？要不你说几句话吧，最起码让我知道我是在和一女的说话。”
　　“对不起，我没有耳脉。”我在自己的耳脉里听见他的声音，然后在屏幕上敲出这句话。
　　“那你能听见我说话吗？”他的声音略带京腔而又粗细适当，话音自然滑出，清晰但不铿锵。
　　“不是告诉你我没耳脉了吗？怎么听呀？！”我在敲键盘的时候忘了当时他在跟我语音说话，而并非打字发信息。
　　我看见他笑了一下，样子挺令人着迷。
　　“怎么今天情人节也没出去，是不是你太丑了没人约呀？”
　　“对呀，我很丑但我也不温柔。”
　　“哦，难怪呢。可以理解，好吧，我请你出来坐坐，就算我发发慈悲，舍命陪丑女吧。”
　　“不至于舍命吧，我又不爱吃人肉包子粽子。”
　　事实上我根本就没想到真要去和这个看起来比自己还小的男人见面，因为我们才聊了三两句话，而且，我从没想过跟哪个连萍水相逢都算不上的人去单独约会，再说，传言说社会上有那么多谋财骗色的网络骗子呢！虽然我没钱也不剩下多少“色”了，但万一连骗子都对我失望了觉得骗我不划算的话，那我还有什么脸面生活在这个世界上呢？
　　我没有记下他给我留的电话号码，又聊了一会儿就下线看电视去了，看到12点就睡觉了。
　　隔了一个星期我早把这件事情忘得一干二净，上线聊天，一个叫“我真帅啊”的人一开口就说：
　　“为什么你没来？我在约定的地方等了你一个半小时。”
　　“请问您是？”我一时想不起来。
　　“好，你真行，够狠。那么要是我今天再约你，你是不是还要让我傻等呢？”
　　“我让你等了吗？！”对方沉默。
　　“好吧，我现在再去那里等你，希望这次你能来见我。”
　　“．．．．．．”
　　我本来还是不打算赴约的，但出于好奇，我还是去了。结果，那天晚上，我们就一起上床了。
　　第一次和方圆作爱的感觉令我至今回味无穷。他的英俊但并不幼稚肤浅的样子，健康强劲的筋肉，用力动作时眼神的专著和欲望，包括他抚摩我的身体时手指的轻重适度的滑动，头发柔软蓬松的波浪起伏，以及他的嘴唇的湿而不腻，上下腾转用力后身体的汗而不油，还有他亲吻时舌头的老练圆滑，调情的内容和腔调，优雅与粗俗、平缓与热烈、暴力的强迫与柔和的妥协相得益彰，他的情调和情欲弥漫到边边角角的每一个缝隙，不管你最初是平静如水波澜不惊，还是激情满怀蠢蠢欲动，最后都能让你怡然超绝，畅快淋漓。
　　经历了这样欲仙欲死的快乐，我对方圆的情欲一发不可收拾，到了欲罢不能的地步。我们每天晚上一没事就开始翻云覆雨，一时间，我们似乎忘记了所有的得失利益、前途功名，甚至连日常生活琐碎都成了阻挡快乐的石子而被一脚踢开，我们忘了时空，忘了自我，忘了现实一切的纷纭，忘了人生，忘了过去，忘了未　　来，当然，我们也忘了情感，我们只记得两件事，那就是：身体和快乐。
　　经过了一周的酣战，我和方圆都不由自主地偃旗息鼓。那天晚上，我们双双仰卧在床上，望着天花板，沉默了很长时间。我说：
　　“该怎么称呼你呢？”
　　“叫我方圆好了。”
　　“不错的名字。”
　　他当时没有问我叫什么名字，也好，免得我要为说真话还是撒谎尴尬。
　　“你是不是经常在网上找各种各样的女人，然后约见她？”为什么我要问这样的问题？问了就有些后悔。
　　他笑了一下，不置可否。然后，他说，能给我杯茶吗？
　　我起来倒了一杯给他。他说：
　　“你为什么还不结婚呢？”
　　“跟谁结婚呢？没有我爱的人，当然目前也没有爱我的人。”
　　“你觉得真有爱情吗？这个世界上？”他说话的口气好象正在深思。
　　“当然有啦，难道你没有爱过？”
　　“没有。从我成年开始身边就有许多女孩子和成熟女人，她们中可能有人爱过我，但我从来没有那种喜欢或爱某个人就辗转反侧，晚上睡不着，打算跟这个人撕守一辈子的想法，从来没有过。”
　　“是吗？”我想，也许男人永远也不会全身心地去爱一个女人。一瞬间，我仿佛忘了方圆的存在，时光又回到了三四年前那个寂寞的夜晚，我和毅昕坐在路灯下面的那个长椅上，城市里的灯光抢走了月光，看不到星星，因为天空实在太远了。路上没有行人，偶尔几声汽笛声和远方某个粗嗓门大喊大叫的声音并不让人觉得吵闹。
　　“我们还是分手吧。这样下去你我都会很痛苦。”毅昕的声音传递出一种真实而毫不虚伪的释然。
　　“是因为她吗？你爱她吗？”我知道他们才认识几天。
　　很长时间的沉默，压抑使我感觉肋骨都有些发脆。我的手开始发抖。
　　“我爱她。我们打算结婚。”空气中他的真实的内心挣扎还是没有被他故作的从容所掩盖。
　　“那，我，我们之间，你对我，就没有......，我是说，我们就没有了？”我语无伦次，自己也不清楚自己在说什么，我的头脑失去了思考的能力，我浑身软弱乏力，象一个生了软骨病的人。
　　“你不打算起来给我做点吃的吗？”方圆的声音把我拉回现实。我对自己说，你决不能再爱上任何男人，尤其是眼前这个方圆，他不会对女人认真的。不然，你得到的最终还是伤痛！
　　“不打算。”我没看他，无动于衷。
　　“那好吧，我来做吧。”
　　从这天开始，我每天都能享用到一顿可口的晚餐。方圆的厨艺不错。我也开始有些发胖。
　　一个周末的晚上，我们作完爱，他身上出了汗，头发也湿漉漉的。然后他开始抽烟，我躺在一边，忽然想起什么，盯着他的那张漂亮的脸，我说：
　　“方圆，你真的从没有爱上过一个女人吗？即使跟她上过床也没有爱的感觉吗？”
　　“没有。”
　　“那跟第一个和你发生关系的女人呢？”
　　“那更没有，那年我才18岁，那个女的比我大好几岁，是个护士，她教我那样做的。后来，我又遇见了别人，从来没有想过那个护士。那个时候我对性也不感兴趣。”
　　“你今后也不会爱上任何人对吗？是不是也包括我？”
　　他笑了笑，“可能，应该不会吧。哦，你别多想啊，我只是在说实话。”这时，我发现他的眼角有颗滴泪痣，黑黑的。一种好奇感油然而生。
　　“方圆，你相不相信，即使你没有为任何女人流过泪，你也会为我流泪的。”
　　“怎么可能呢，既然我没有为任何女人流过泪，那我也不会为你流泪。”他说话不轻不重，也不酸文假醋、拖泥带水。空气中开始多了一种气恼、挑衅的味道，有一种征服欲从我的内心滋生出来。
　　“那如果我爱上你了呢？”我让自己开始回忆和毅昕分手那晚的心痛感受，于是，我就又体会了一次痛苦，我的眼泪流下来，我说：“如果我爱上了你，可你并不爱我，那我会非常痛苦，我会自杀的，你知道吗？”一时间觉得自己仿佛真的爱上了眼前这个男人而他却离我而去，留下我一个人独自心碎，而且，自杀，我怎么想起了自杀？三年前，毅昕走了以后，我一个人在房间里呆了一个星期，我每天在黑暗中回忆，同时一次次地决定自杀并最终放弃．．．．．．
　　“好了好了，那我就爱你吧，别哭了，你再哭我就会为你哭了。”他用劲鳖着笑一副欲哭无泪的样子真够为难的。
　　“这么勉强，好象被我屈打成招。”我一边擦眼泪，一边也尽力表情严肃，以免自己又哭又笑。
　　对于我自己的以假乱真我很满意，而方圆恰倒好处的“台词”也正合我愿，我觉得挺开心，反正我也没有想过和方圆有什么未来，快乐就够了，干吗非要那么较真呢。
　　一转眼快到年底了，单位的工作开始忙碌起来，包括年终总结等等。我该评中级职称了，于是，我开始学习英语，每天下了班回来就开始看书。虽说上学期间我的英语成绩还算不错，可撂了这好几年，再拿起英语书，我感觉自己稍微有些吃力，尤其是单词，很多都忘记了，还得重新背，而我的记忆力也明显不如从前了。
　　这期间，方圆见我学习很紧张，就尽量不打扰我，而且，按他的说法，为了让我保持体力顺利通过职称考试，他在我们的伙食上大下功夫，什么海鲜呀，鸡汤呀，羊肉呀等等，我开玩笑说他把我当坐月子的女人了，他说比那还严重。每天做完家务，为了不打扰我他不开电视，而是安静地在一个角落看杂志。
　　这段日子虽然紧张，但也很单纯，没有什么胡思乱想，我们俩琴瑟和谐，如同鸳鸯蝴蝶，大有双宿双飞的快乐。
　　人一辈子总是在忙忙碌碌，这件事忙完了，那件事又会接踵而至，你永远也不要想象着会有什么一劳永逸的好事，就象吃饭和睡觉一样，不是一锤子的买卖，还比如身体，不是生一次病治好后就永远健康快乐。可以说，人的一生就是一次不断地克服坎坷病痛而坎坷病痛依然会不知疲倦地应运而生的历程。
　　那天我是在下班回家的路上开始腹痛的，回到家后依然疼痛不止。到晚上疼痛不仅没有消失，反而加重，以至于疼得我满头大汗。方圆不顾我的阻挠，背上我就往医院里赶，还没到医院，我就差不多昏厥不省人事了。后来他告诉我，当时医生说，再晚点送来，命都难保。有时候急性阑尾炎可以致人于死地。急性病可能都是这样，关键是时间。现在想起这件事仍然有些后怕，假使当时没有方圆，我可能真的活不了了，因为我向来不爱去医院，甚至吃药打针都是在被逼无奈的情况下才做，我一般有个大病小痛的，全凭自己抗过去。妈妈曾骂我不爱惜自己的身体，而我呢，自从跟毅昕分手后，一时万念俱灰，觉得任何事情都不可强求，对自己的身体更是不屑一顾、放任自流，抱着随遇而安的态度。
　　那段日子，不论在医院还是在家，方圆都是无微不至，细心体贴。有时候因为憋闷，我心情很烦躁，动不动就想发火，方圆也不生气，还讲笑话逗我开心。等我身体渐渐痊愈，我们又开始了以往的生活，每天日出而作，日落而栖，俨然一对老夫老妻。
　　夫妻生活难免磕磕绊绊，有的夫妻甚至要死要活闹离婚，更何况我和方圆这样的露水“夫妻”。就是在我病好之后，我们开始吵架，原因都是一些鸡毛蒜皮的小事，我对这种琐碎无聊的生活渐渐开始产生了厌倦。由于此前我对婚姻和找对象的事情已经彻底绝望，所以跟方圆在一起的这一年多时间，我从没有认真考虑过我和他会有什么未来，就是说，我从没有想过跟他成家立业。本来嘛，我们的初衷就是共同寻求快乐，　　　　通过身体交流的途径达到快乐的目的，只要快乐就够了，不需要想那么多，因为生命的忧伤实在太多太重，快乐真的是弥足珍贵。我知道，方圆也是这么认为的，好几次他都说：“瞧你这么自以为是，谁敢娶你？”　　我倒很高兴听这话：“你千万别想娶我，我可没想过要嫁给你。”事实上这么久亲密无间的日常生活已经把最初我和方圆的快乐逍遥消磨殆尽，对他和这样的生活，我已经失去激情，剩下的，只有厌烦。这种厌烦越来越强烈，甚至到了忍无可忍的程度。有好几次都是我无故挑衅，一次次引燃战火。而且，不知为什么，我对他越来越看不顺眼。有时候，他跟我说话我都懒得理他。
　　这时候，我认识了一个不算英俊的男人，他的幽默和自信很吸引我，我开始天天想见到他。有一天，他开车接我出去吃饭，吃完饭，他带我去了他的住处。在那里，他的眼神变得温柔如水，我心襟摇荡。一种新鲜的刺激和兴奋在我的大脑和身心中来回奔突。
　　“你的眼睛真漂亮。”他的嗓音变得有些低哑。
　　“是吗？”我抚摩着他的头发，他的头发也是蓬松柔软。
　　他开始吻我的耳垂，然后，他的嘴唇渐渐下滑，到我裸露的脖子，我抬起头，抚着他那手感很好的细而密的黑发。有一种强烈的快感流淌溢出。那一刻，我就要忘乎所以。他的头继续下滑，手开始摸索伸入我的内衣，我屏住呼吸，把头仰得更高。恰恰在这一刻，我看见了天花板上的那盏漂亮的枝形吊灯，和我家的一模一样。我一把推开了他，我说，送我回家吧。
　　我急匆匆地回到家，发现方圆坐在桌边等我，他的眼睛里有愤怒，但他却很平静，他说：
　　“吃饭了吗？你这么晚回来，我很担心。”
　　“担心什么？光天化日的。”真烦！我无端地有些懊恼，就好比眼看着上班要迟到了，没睡醒就爬起来，饭也顾不上吃，飞奔到单位，跑得上气不接下气，结果发现没有一个人上班，原来今天是星期六。
　　我背对着他躺下，方圆本想和我作爱，可我好几次都把他推开，我对他说，我很累，睡觉吧。然后我心潮澎湃地回忆一个小时以前发生的事情。过了好长一段时间，方圆在黑暗里说：
　　“多粒，我们已经两个星期没有作爱了。难道你一点也不想？到底是怎么回事？”
　　“哎呀，你烦不烦，这有什么，不作爱还会死人吗？”他没有吭气，但显然不高兴。
　　然后我转过身来面对着他，因为我没想过跟他有什么结果，所以我也没想过要隐瞒他，以他以往的对爱情和人生的看法，我想，他是一个对什么都不会较真的人，我说：
　　“方圆，我认识了一个男人，我喜欢他的性格。不过，我跟他没有做什么。”
　　黑暗中方圆没有说话，但很显然，他在努力压抑自己。我有些困了，转过身去睡着了。
　　接连好几天，我都回来的很晚，每次回到家，方圆都在等我，他的样子越来越阴沉，刚认识他时那种什么都无所谓的“坏笑”早已不知去向，取而代之的是一种不自信的甚至有些自卑的失落和沮丧。
终于有一天，当我再次试图推开他，他却强行脱掉了我的内衣，不顾我的怒骂和撕打，咬牙切齿地“强奸”了我，可也就在他进入我的身体的那一刻，我的眼泪夺框而出，并且，我开始抽泣，由小声抽噎既而变成气咽堵喉，最后变成了号啕。他在我的哭声中很快败下阵来。他说：“别哭了，如果你不愿意，我以后不会再强迫你，你这样，我觉得我特卑鄙。”
　　第二天晚上，我没有回家。第三天，第四天，接连几天，我都没有回去。
　　直到第五天晚上，我回到家，发现他一个人憔悴地靠在床边，眼睛也不看我。我也不想跟他说什么，静静地洗了洗，躺下一会儿就有了困意。正在我半梦半醒的时候，方圆一把把我拽过来，我睁开眼，看见他满脸愤怒，除了愤怒，还有，伤心，是那种乱糟糟的伤心。
　　“你这几天是不是和那个男人在一起？你说。”
　　“你什么意思？你有权利这样质问我吗？”不管我怎么摆出理直气壮样子，我的口气还是暴露了我的心虚。
　　“我在问你！你是不是和他在一起？！”他的声音很粗暴，我从没有听见过他这么大喊大叫。我有些害怕。
　　“你管得着吗？”即使害怕也决不能表露出来。
　　我正要转过身，他猛地拉住我，双手象铁钳般抓牢我的肩膀，使我动弹不得。
　　“看着我的眼睛。看着我！”
　　我发现他的眼睛很亮，有泪，但始终没有流出来。我闭上眼睛不看他。
　　“我让你看着我的眼睛！你听见了吗？睁开眼看着我！”他抓着我的手开始发抖，并且把我的肩膀弄得很痛。
　　“放开我！”我猛地睁开眼，一把推开他。坐起来清清楚楚地说：
　　“方圆，你听清楚，你是你，我是我，我们俩之间从来就没有什么协议，请尊重我也尊重你自己。如果觉得没有必要再这样在一起，那么，好和好散，大家还是朋友。我不想我们连朋友也做不成！”我的话语句铿锵。
　　方圆继续盯着我，他的眼睛里那种恶狠狠的愤怒缓缓消散，一种痛苦的柔软无力占据了他，他的眼神开始涣散，但仍继续盯着我，这时我发现他两眼晶莹，就在那两滴泪水将要坠落下来的前半秒，他突然抬起头，闭上眼睛，松开了手。我转过身去。
　　也许那晚他的眼泪最终没有落下来，毕竟，他曾经说过，他没有也不会为任何一个女人流泪，包括我，当然，当初我也只是出于征服和好奇心理，而并非真正希望有一天他为我流泪。但是也许，此后的几天夜里，他独自一个人时，眼泪还是不自觉地落下来，我想起他曾经对我说过的话：“好吧别哭了，那我就爱你吧。就算我会为你流泪吧。”这句话仅仅是玩笑吗？
　　这之后的几天我都没有回家，因为我不敢且不愿看见他的样子，加上我的生活又有了新的刺激和快乐，它使我忘记一些不痛快的事情。过去的我曾经深刻地体会了太多的痛苦，现在，我觉得我的一生所想要的和能抓在手里的，就只有一件事，就是快乐，哪怕它转瞬即逝我也毫不犹豫。
　　我回家那天，房间里空无一人，有种零乱的感觉，床上的床单和被子都没有整理，烟灰缸和垃圾筐里堆满了烟头。书桌上放着一张字条：多粒，我走了，以后要照顾好自己。我呆呆地看了半天，不知什么时候，我的眼泪流出来。然后我蹲在地上抱头痛哭，搞不清为什么，不是因为伤心，但也决不是因为解脱。那一刻当我想象着我不在家的那一个个夜晚方圆痛苦无助的神情，一时间时空倒转，回到了几年前我和毅昕分手后独自一人曾经面对的那一个个漫无边际的不眠之夜，这时，我变成了方圆，方圆变成了我，方圆恰巧为我演示了我曾经历过的伤心欲绝，就是说，我依然活在过去的伤痛之中无力自拔。同时，我的胸口明显地开始隐隐作痛，没想到事隔几年后我再次经历了这种身心聚裂的痛楚，如果说几年前我是由于被我所爱的人抛弃而无助，如今则是内疚，这种内疚来源于背叛，而我背叛的，好象更多不是感情，而是方圆。
　　之后，我再也没有见过方圆，他象一部电影从我的生命中闭幕后就踪影全无。
　　也是从那天起我对那个长像不是很英俊的有些幽默的男人失去了兴趣，同时我又认识了另外一个男人，而且很快我们就上了床，不久我告诉他你别再给我打电话，因为我已经另有所爱。从和第五个男人上床后，我开始抽烟。这段日子让我感觉到一种轻飘飘的、表层的浮动的快乐，这快乐可持续的时间越来越短暂，但这边转瞬即逝那边却又纷至沓来。我在极有限的时间里试图努力抓住它，不让它悄悄溜走。可有时候越想抓住反而失去的越快。最后，我对男人厌烦和喜欢的速度和频率越来越快。我变成了一个喜新厌旧、水性扬花的女人。然而，只有我自己知道，我的内心越来越忧郁甚至颓废。

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